手记：其三

——或者，极度安静在独处的说是刻意去忽略的东西更为准确平时容易忽略的东西时候。的环境中总会让自己察觉到那些

东西。去品最不愿意更为准确去发现的点，那就是平时一尝、

刺痛感，换做是成是错觉而直接继不堪续忽视吧。此时，我如说现在的胸膛中容易就直接忽略了，甚的可能性都很低，不，入目的模样。甚至可以想象得到，那股微笑而过的自己的那副弱对此一即便是察觉到也大都会把它当比却又十分清晰的在平时的话，很至连察觉到

但也无法忽略，西。分微弱，袋里在不，现在停的切换着思考的东事实上并非如此，那股刺痛虽然十不过即便是脑

——假的！这不肯放弃的、一遍又一大声遍的对自己下西！不停的、！无视这些东达着暗示在耳边不停的的！一个和我一样的声反复的进行一切都是假。着自我催眠音咆哮着——无视它我

旧是然而，这些依徒劳，自我催眠终究的真实感。是敌不过那份存在

过许多次，无一实，而现实——能改变的，这不会仅凭想象就就已经知道了，也亲一例外。即便是轻微是身体验的刺痛，也终究处于真实之中，即为现点我从多年前

若自己的呐喊声独旷座位。在那个孤有任何可笑的小丑为数不是被人们遗忘的永远舞台下并没有观众，上跳着独角戏的欢声笑语，有的只的舞台更没也无法看清的空、咆哮声宛多的台词一样，卖力的——

也正残忍的面对着，我也大概才会更加卖力的投入事实。因如此到这台独角戏中吧...为了不去

的小丑的我，也并没乐，认是空无一人的观人带去欢这个舞台上自己已经很努力为以才成为的去做了但面对的依旧有给其他渴望之物被人发现、所众席...是啊，真无法容忍自己的。的是无法忍受

点需求也不给于回即便是小丑，也需酷了。要能理解的观众加残实却啊，所以，我需要的实变得更连这一点并不多...然而，现应，也所以——现

那就只能承受了吧？自渐渐的己的胸口身体也掉的程度，不得已捂着痛楚已经不是那种可以忽视除的卷缩起来，既然无法消话，，胸口的

痛楚一旦产生就绝对不散，其着全身弥漫开会我身体的每一个的向随着这个想法的产生，胸口的痛苦的载体。中角落——方法让其消来，刺激着楚慢慢也必然会有承载这份痛消失，无论有多么好的

，毫无疑问此时的我我擅自在仅存的清醒真是这份痛，、消除的方法也罢实实的充当载体中这样想着。这一角色就去想的事这些都不是我应该也好行...或许，那么明天就会消失了呢？的原因情，老老楚的载体了，产生痛楚

个没有观众的小丑偶然间过客中，也或许会出消失吗.独喜剧的家伙呢？？或许吧...一笑语也说不定，但是，真的会或许，在某一天，现某个能够欣赏这份孤来到这个观众席的也能给其他人带去欢声

的、看不懂得到那一份回应啊..，我果然还是望能多了，也太黑了。希过也对此毫无兴即便是不理解上的空位对我来说.趣的人也好，观众席..太不

—仅此而已。我渴望着的—

时间也绝对不会短暂时间——甚至然，它必将伴随着我，走永远。因此，这份痛楚存在的也绝不是偶过许多

痛楚的载体的那一天，脱这份煎熬的时候吧走之后，才是摆己的本能行或许。原本走过的路全部坍在我无法再次成为这份，塌——只能寻着自